nlängst bin ich einem Clown begegnet. Nicht wenige Menschen haben Angst vor Clowns. Manche wurden im Kindesalter von Ronald McDonald entführt. In diesem Fall hat man natürlich Verständnis. Den meisten erscheinen Clowns ohne besonderen Grund unheimlich. Dann ist das schon sehr lächerlich. Zumal man ja von unüberlegten Phobien generell abraten muss.
Ich für meinen Teil fürchte mich mehr vor Tigern und anderen Großkatzen. Abgebissene Gliedmaßen beeinträchtigen die Lebensqualität. Wenn du in Notwehr einem Puma oder so eine panierst, hast du schnell den WWF an der Backe. Auch das wünscht man sich nicht als Zukunftsperspektive.
Weiters habe ich einen Heidenrespekt vor Menschen, die sich durch Tennisschläger zwängen können. Weil das ist ja eine berechtigte Urangst: Du sitzt am Klo und aus den Tiefen des Porzellans greift dich was an. Die Lieblingsratte vom Nachbarn zum Beispiel. Oder eben der furchtbar nachtragende Schlangenmensch aus dem Zirkus, nach dessen Verbiegungs- und Verrenkungsorgie du als neunjähriger Kontorsionsagnostiker nicht angemessen applaudiert hast. Weil das wusstest du schon als Kind: Für eine Freakshow braucht man ja keine Manege, die gibt’s am Baggersee genauso.
Man muss sagen: Der Clown, der mir im Stiegenhaus über den Weg gelaufen ist, war vielleicht gar keiner. Gut möglich, dass sich die junge Frau nicht am Sprung zu einer Vorführung im zirzensischen Umfeld befand und auch nicht unterwegs war zu kranken Kindern. Bankraub schließe ich jedenfalls aus.
Abgebissene GliedMassen beeinträchtigen die Lebensqualität.
Ich frage mich, ob sie sich selbst überhaupt im komischen Fach sieht, vielleicht meint sie das ja komplett ernst: den schweren Lippenstift-Abusus, der den Mund so jokeresk vergrößert. Und die anstelle herkömmlich sprießender Augenbrauen aufgemalten Anonymisierungsbalken, ausgeliehen vom letzten Kinderschänderprozess. Kurz gesagt: Die eingesetzte Schminkkanone hatte da wirklich ganze Arbeit geleistet.
Als ich später in geselliger Runde von meiner Begegnung mit einem Clown berichtete, wurde mir erklärt: Die Wahrscheinlichkeit, in deinem Stiegen-haus auf einen Clown zu treffen, liegt doch gleich null, bitte. Ja, sagte ich, aber ich weiß, was ich gesehen habe.
Das trägt man heute auf Instagram so, entgegnete man mir. Ja, sagte ich, aber das war ja bloß zwischen zweitem und drittem Stock! Vielleicht hat sie ja auch einfach Humor, mutmaßte wer. Ja, sagte ich, aber Ironie beim Thema Aussehen – die hat doch heute niemand mehr. Jedenfalls beim eigenen. Ach, hieß es schließlich, du verstehst das nicht, du wirst halt langsam alt.
Ich will diesem wenig tröstlichen Verdikt gar nicht widersprechen. Aber wenn zwei Opas von 76 und 77 Jahren das Rennen um das US-Präsidentenamt bestreiten können, dann maße ich mir zu Dingen, von denen ich aus Altersgründen keine Ahnung habe, wenigstens eine Meinung an.
Und die lautet: Das kann man doch nicht wollen, dass man aussieht wie ein Clown. Höchstens man ist einer.
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