Widerwärtiges Luder.
Du bist kritisch, nicht ingridisch, lässt dich nicht so leicht weggeislern und verplatterst dich nicht dauernd, wenn du deine Meinung sagst? Dann solltest du heuer als widerwärtiges Luder gehen.
Parteisoldat.
Die Verkleidung als türkiser Parteisoldat sieht zwar mega aus, ist aber irreversibel. Für dieses Kostüm musst du dir in einem Designeranzug das Rückgrat rausschneiden lassen. Deine Wirbelsäule wird durch einen Gummistab mit Alexa-Tool ersetzt, das fließend Newspeak beherrscht. Ein Hingucker auf jeder Feier! Modell „Grüner Parteizivildiener“ ebenfalls erhältlich.
Waldbewohner.
Packe deine furchtbarste Multifunktionsjacke und wasserdichten Allzweckhalbschuhe ein, lass dir vom dichten Mischwald am Paschberg das Gesicht zerkratzen und schmiere dir Harz auf die Hose. Klettere auf einen explosiven Baum und küsse ihn.
Corona-Leugner.
Du brauchst: So viele Reichsfahnen, Batik-T-Shirts, Birkenstock-Schlapfen, Runentattoos und völlig bescheuerte Schilder mit Holocaust-Vergleichen, dass dir ein wildes Rudel Weltredakteure ein Hufeisen nachpfeffern würde.
Batman.
Schminke dein Gesicht so, dass es im Sonnenlicht glänzt. Kaufe dir ein dezentes Kunstgebiss mit spitzen Eckzähnen. Am Ende fehlen nur noch rote Linsen. Während du dich schminkst, stellst du fest, dass du Robert Pattinson in Twilight bist. Du fragst dich, warum Robert Pattinson jetzt Batman spielt, und merkst: Es ist dir einfach egal.
