Der Mann mit dem Lendentuch dürfte so etwas wie der MC sein.
amstag, 17 Uhr. Es ist so weit. Meine Tasche inklusive Saunahandtuch mit Klettverschluss, ein Familienerbstück aus den Achtzigerjahren, dem goldenen Zeitalter dekadenter mittelständischer Träume wie Dolby-Surround-Anlagen fürs Wohnzimmer und Schwitzkabinen im eigenen Keller, ist gepackt. Als die letzten meiner Freunde leicht irritiert meine Aufforderung zum gemeinsamen Saunieren mit erlogenen Ausreden quittieren, mache ich mich auf den Weg. Meine Mission ist es, mich zu entspannen, und trotzdem bin ich nervös.
//Noch nie bin ich abseits des Schulhofs im Schwitzkasten gewesen. Nackt mit fremden Menschen in einer stark erhitzten Kabine zu sitzen, gilt in unseren Breiten als soziale und gesunde Tätigkeit, obwohl sie eigentlich keinen Sinn macht. Schwitzen ohne Sport ist wie Geldverdienen, ohne zu arbeiten. Für mich ist die Sauna die Kim Kardashian unter den Freizeiteinrichtungen. Ich nehme diesen Entschleunigungsversuch zur Gelegenheit, mich in meiner neuen Hood richtig zu sozialisieren und mache mich auf den Weg zum Hallenbad Höttinger Au.
Nackte Menschen sind unheimlich.
Der Eingang ins Saunaland ist unauffällig. Die Bademeisterin muss mir den Weg und meinen Spind erst zeigen. Der Moment des Grauens naht, denn Massen von nackten Menschen habe ich schon immer unheimlich gefunden.
Als ich mich umständlich in das kratzige Saunatuch hülle, merke ich, dass ich durch die antiautoritäre Erziehung liberaler Eltern möglicherweise zum versteckten Konservativen erzogen wurde. In der Eile vergesse ich meine Brille im Spind, irre durch die Gänge dieser seltsamen, riesigen Entspannungslandschaft und stehe irgendwann vor einer Glastür. Dahinter: Die Bretter, die die Welt beträufelt.
//Saunas stammen laut der vertrauen-erweckenden Website handtuch-welt.de eigentlich aus Ostasien. Finnen brachten die Schwitzkabine schließlich nach Skandinavien. Dort, erfahre ich aus anderer Quelle, schließen die Menschen beim gemeinsamen Schwitzen sogar Business-Deals ab. Möglicherweise kierkegaarte auch der dänische Philosoph Søren in einem dieser Kästen und kam erst durch ätherische Öle auf das ethische Stadium.
Näher am Geschehen.
In der Kabine klettere ich sofort in die obere Ecke – eine dumme Idee, wie sich später herausstellt. So allein im Raum fühle ich mich wohl. Plötzlich kommt ein Mann mit gelbem, um die Lenden gewickelten Handtuch und einem riesigen Fächer herein und verkündet mit melodiösem Singsang den Aufguss. Sekunden später ist der Raum gefüllt mit nackten Menschen. Der Mann mit dem Lendentuch verschließt die Tür, er dürfte so etwas wie der MC vor dem Steinpult sein. Ein alter Herr erkundigt sich gleich nach seiner Nationalität. Das muss man von seinem Aufgießer wohl wissen.
Als es ernst wird, wird der Mann zum Schweigen gezischt. Andächtig und ruhig verfolgen wir Saunierende, die wir beieinanderschwitzen, wie der MC, fast einem Schamanen gleich, einen nach Orangenpunsch riechenden Löffel Flüssigkeit auf die heißen Steine gießt. Meine Haut und meine Lungen brennen. Ich reiße mir mein Saunatuch von den Hüften und hechte im Adamskostüm in die unterste Reihe. „War’s oben zu kalt?“, fragt der Mann links von mir wissend. „Unten ist man halt näher am Geschehen“, antwortet jemand für mich.
Durchgeschwitzt.
Unten ist es erträglich – abgesehen von der eigenartigen Frau hinter mir, die sich mit schmatzenden Geräuschen über das verschwitzte Gesicht fährt und an den Füßen kratzt. Würg. Ich habe den Ausgang im Visier. Der MC schwingt sein Tuch und gießt auf. Als er die heiße Luft herunterfächert, stöhnen die Anwesenden. Niemand spricht, es ist ein Kult, der hier vollzogen wird. Die einzigen Gesetze, die hier herrschen, sind Newtonscher Natur, die Schwerkraft ist mal unbarmherzig, mal unvorteilhaft. Der Mensch selbst wird zum Bach und schließlich zur Pfütze. Panta Rhei – alles fließt, vor allem ich.
//Eine Frau hat plötzlich eine geschälte Mandarine in der Hand und isst sie. Schließlich bereitet der MC das Grande Finale vor. Wie ein Sektenführer tanzt und fächert er im Kreis, gießt noch mal auf, erntet Ächzen und dirigiert die Schweißporen der Anwesenden virtuos – und dann hört er auf.
Der Maestro senkt sein Handtuch, alle applaudieren.
Der Maestro senkt sein Handtuch, alle applaudieren und beginnen, wieder zu sprechen. Der Transpirator hat die Schwitzkabine gelandet. Ich verlasse schnell den Raum, vergesse beinahe mein Handtuch und renne unter die Dusche.
Ich fühle tiefe Verbundenheit.
Als ich auf der Terrasse im Freien liege, dampfe ich in der Dunkelheit. Mein Puls schlägt langsam und kräftig. Glücksgefühle steigen in mir auf, und ich fühle mich tatsächlich entspannt. Mit leichtem Schwindel taumle ich in die Umkleide. Ein Aufguss genügt mir für heute. Die Schweißbruder- und -schwesternschaft verteilt sich im Entspannungsland, kneipt und taucht in kalte Becken.
Ich fühle eine tiefe Verbundenheit mit der Erde und frage mich, was der mysteriöse Aufgusspunsch wohl beinhaltet.
//Vor dem Saunabereich treffe ich den MC in Zivil. „Was war denn das für ein Aufguss?“, frage ich. „Ich weiß es nicht“, antwortet er abweisend. Ich blicke ihm nach, wie er aus der Halle spaziert. Als ich dieses Paralleluniversum wieder verlasse und mich aufs Fahrrad schwinge, kommt mir ein Gedanke. Der Aufgießer mag im Leben vielleicht IT-Techniker, Mönch oder Totengräber sein. Hier im Schwitzbad ist man sich saunah, und das nackt und schwitzend. „You do not talk about Saunaclub“ ist das Credo, wobei: Das ist wieder eine ganz andere Geschichte.
